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婆媳关系不好?把老公培养成最好的中间人!

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  想把老公培养成一个合格的中间人的前提是,你知道怎么做才是对的,你才能按照正确的方案来培养老公。
  那么,怎么做才是对的呢?
  想要找到正确的做法,首先应该跳出自己的角色,从全局上看问题。因为如果一直站在媳妇的角度上想问题,永远只会造成对立的局面。(对于婆婆和丈夫来说,也是一样。)
  跳出自己的角色之后,你要想的不光是为自己争取,你还需要把自己的舒坦建立在双赢的基础之上。否则的话,就会变成今天你舒坦了,明天她不舒坦,风水轮流转,唧唧复唧唧……如果没有双赢,你就不可能成为永远的赢家。
  构建双赢,先来个立场分析
  事先声明:以下内容只是一个粗略的分析,由于每个家庭的情况都不同,所以在对号入座前请先辨别与实际情况的出入。
  ■情况一:
  婆婆传统观念深,认为媳妇只是为自己家的人服务的,但媳妇自己不能提太多要求,否则就是忤逆。换言之,不把媳妇当做自己人,却希望媳妇把他们当做自己人。
  这是最坏的情况,但可喜的是,这种情况现在已经比较少见了。这种情况下的分析:
  婆婆:常常把自己的价值建立在照顾、安排家人的生活上,喜欢在这些事情上拥有绝对权威。由于自己是儿子和丈夫一直以来的照顾者,所以可能会觉得新来的“伙计”(也就是你)在抢饭碗,不仅不尊重她的劳动果实,还对她的劳动指指点点,用你所谓的新习惯、新观念她既有的劳动。甚至觉得你要把她倾注毕生心血辛苦培养的儿子给抢走。
  儿子/丈夫:常常是愚孝子,或者是表面内心叛逆的“人”。常伴有生活能力上的欠缺,也不善于和女性作深入的沟通,所以在遇到婆媳问题时倾向于逃避。
  媳妇/妻子(你):你本想着结婚后能够过自己想要的日子,但是婆婆却认为你想要的日子是不正确的:不是太奢靡了,就是会让自己的儿子受委屈等等。你期望丈夫能够主持,但越是他,越是逃得远远的。
  公公:公公通常只是个打酱油的,最多在看不下去的时候打打圆场,多数时候倾向于不发表意见。年轻的时候可能也曾经当过夹心饼干,所以产生了习得性无助,以一种局外人的姿态观望自己的家庭。
  □情况一:如何双赢?
  首先必须先提出的是,其实“双赢”是个伪命题,婆媳世界里不存在“双赢”,只存在“三赢”,很简单,你和丈夫“双赢”而婆婆不开心,还是会有矛盾,丈夫和婆婆“双赢”而你不开心,还是会有矛盾,你和婆婆“双赢”而丈夫不开心,这种情况几乎不存在,因为丈夫不开心了,爱子心切的婆婆必然也不开心。所以,必须达到三人的共赢,才能实现你和婆婆的“双赢”。
  因此,在这件事中,丈夫不能置身事外。这也就是为什么笔者要写这样的一篇文章。
  当你准备把丈夫培养成中间人之后,就意味着在婆媳关系上,先与丈夫达成联盟,然后抱团,“一致对外”。你们之间要有默契,也就是,夫妻之间可以互相吃点小亏,但是在婆婆看来,不能总是自己的儿子吃亏,至少让婆婆表面看上去是这样。
  然后,这种情况下,如何才能“三赢”呢?先要知己知彼。
  以下是对婆婆的分析:
  有专家说这类婆婆的形成多半是因为公公作为一个丈夫的缺席。在婆婆年轻的时候,公公逃离家庭,一心赚钱养家,婆婆感受不到来自公公的情感支持,所以才把所有的情感投注在儿子身上(尤其是离异后的单身母亲)。也因此,在儿子“出嫁”之后,婆婆失去了唯一的情感支柱,当然要崩溃。但错不在婆婆,而在那个远离硝烟,看似的公公身上。
  婆婆的心情,情有可原,但婆婆的要求不切实际。所以,婆婆的要求不应得到满足,或者至少说,不该由你这个媳妇来满足。
  婆婆缺乏的是情感支持,害怕的是失去儿子,而不是你,所以,在这种情况下,婆婆如果挑剔你,一方面是怕你亏待自己儿子,另一方面是纯粹看你不顺眼(换任何一个媳妇也一样),你单方面讨好婆婆没什么用,她也许反而觉得儿子在离她远去了,反而要通过一个外人来献殷勤。
  ※对策:
  1.解铃还须系铃人:
  在这种情况下,媳妇应该帮助丈夫“断奶”,让丈夫能够自立;丈夫应该学会自立,让婆婆更放心自己,还应该出面多想办法让公婆夫妻二人增进感情,让这个家中失衡的情感回到它原本应有的面目。媳妇最好避免自己出面“掺和”丈夫家原本的问题,因为你是个外人。
  2.女人何苦为难女人:
  如果气氛合适,也不妨试试把婆婆拉来自己同一个阵营,有位知乎用户的点子是,自己经常在婆婆面前说,“我们X家的男人”,“我们都是嫁到X家的男人”、“我不在家,婆婆帮我照顾了两个X家的男人,好厉害,辛苦了!”之类,理解婆婆,赞赏婆婆的工作,让婆婆意识到其实媳妇和自己是一样的。此所谓,女人何苦为难女人。
  3.小夫妻之间的事要避免让父母掺和:
  ①关于夫妻吵架:绝对不要在公婆面前吵架,婆婆即使知道是自己儿子不对,也不可能帮你;在自己爸妈面前更不要,因为甚至会升级为亲家间的矛盾。
  ②关于家务分配:在婆婆面前,自己多干活,在婆婆不在时,老公多干活,或者你们制定出详细的家务分工表,贴在家里的公共区域,分工上,你多做一点,实际实施情况则是两人差不多,或者丈夫稍稍多做一点,这样就不容易给婆婆好吃懒做的印象。
  4.丈夫要会处理:
  假如你既没有好吃懒做,又没有亏待你丈夫,还对婆婆很,但你和婆婆还是发生了冲突,而且多半是观念上的,这就需要丈夫出面了。要多联想妻子这样做,对整个家庭的好处,并说出来。有个案例是婆婆嫌媳妇穿着太(其实还好),丈夫就解释说这是因为见客户要打扮得美一些,是工作上的需要;还有个案例说婆婆不满媳妇睡懒觉,丈夫就解释说是因为晚上灵感更多,工作效率更高,所以才晚睡的。
  (当然,晚睡并不好,老人的有时也是出于好意,如果老人家的值得听,也不必用一种反叛的态度去对抗。有时老人的存在就像是少年派船上的老虎,是,但也是鞭策。)
  有些丈夫会当着自己妈妈的面,对自己的老婆呼来喝去的,以显示自己的权威,各位丈夫千万不要这样做。别说这样做了就是对不起媳妇,即使这样做了,婆婆也未必真的开心,因良的婆婆总是希望自己的儿子儿媳关系和睦的。在老人家面前,最合适的尺度,不是儿子更胜一筹,而是小两口相敬如宾。
  ■情况二:
  婆婆想把你当自己人,她用自己的方式试图与你建立关系,但你不适应这种方式。
  这种情况现在越来越多了,有些时候你自以为是第一种情况,实际是这一种。这种情况下的分析:
  婆婆:婆婆知道婆媳自古以来就有冲突,害怕自己和媳妇起冲突,希望与媳妇,但是本能地还是会多偏袒儿子一些,很多老旧的生活习惯也还是改不了,被丈夫和儿子习以为常的说话习惯,一时也无法——也并不想改变和。因为年纪大了,改变自己很难,也缺乏改变的动力。
  儿子/丈夫:愚孝子的数量减少,但“人”依旧不少。生活能力欠缺的数量减少,但能和女性作深入沟通的还是不多,所以在遇到婆媳问题时,虽然一部分人有做调解的努力,但多数人最终还是会感到自身的,于是最后变成了两边打哈哈或是干脆逃避。
  媳妇/妻子(你):在你看来婆婆不是不支持,而是不能理解你的生活。婆婆的言行让你觉得有诸多不方便,但有时在丈夫看来只是一些小事,不值得挂心,是你想太多,或者他可能坦言说,他也为力。
  公公:也许有时候会说几句,但更多时候也是不知道该怎么说。
  □情况二:如何双赢?
  这种婆婆已经比较了,基本能够理解男女平等的大概含义,也能理解即使是自己儿子,也会犯错误的事实,情商高的甚至会帮你说你丈夫(即使心里还是比较偏向儿子)。
  对于这类婆婆,其实基本方针同情况一,也就是尽量丈夫出面。情况一的所有手段情况二也同样适用,不同的是情况二还要再加一点:当婆婆用自己的方式想对你好的时候,即使你不适应,也要表示感谢,不要总是,即使不得不,也要委婉,照顾到老人家的感情。
  其实老人家想让你接受的不是那些东西,而是他们的心意,所以你可以主动示好来表示“心领了”。
  丈夫在这个时候的行动方针就是:在父母面前和老婆和和睦睦的,不要老婆接受父母的安排,尊重她自己的意见,安慰吃了小亏而感到委屈的老婆,不要老婆的抱怨。最后,尽可能搬出去住。
  ■情况三:
  婆婆很新潮,看上去比较,不依赖你丈夫,也不你,对你没太多要求。
  这种情况目前来说比较少见,但是过个几十年,这种情况会越来越多。这种情况下的分析:
  婆婆:尽管看起来会是一位的婆婆,甚至有时会在自己的儿子面前帮着你说话,但是假如你真的和丈夫把小日子过得风生水起,她也会有些失落——毕竟也养了这么多年,可一结婚就像嫁出去了一样,天天在眼前晃,心却只在老婆身上。
  儿子/丈夫:对自己的老妈在生活和情感上可能会比较。不过也可能不是,而是隔离。
  媳妇/妻子(你):在生活上你可能会觉得比较轻松。但情感上要看情况,如果婆婆是比较开朗的一型,婆媳关系可能比较轻松,而假如婆婆是比较冷淡的一型,你可能会觉得婆媳关系有点冷冷的。冷冷的关系,虽说比那种纠缠的关系的多,但在你需要婆婆帮助的时候,好比生孩子、坐月子、带孩子等事,冷淡的婆婆却不见得会像那些传统的婆婆一样热心。
  公公:可能和婆婆关系很好,也可能很一般,或者很不好……总之这种情况下比较难说。
  □情况三:如何双赢?
  如果婆婆本身就很,虽然让丈夫沟通还是最好,但假如在不是很严重的情况下,绕过丈夫,直接跟婆婆沟通,有时也问题不大,但是,也不能因此就婆婆,有意无意给婆婆心里添堵,那好婆婆也会被你调教成坏婆婆。
  首先,小夫妻幸福还是第一的,假如你和丈夫关系不好,婆婆即使嘴上不说,心里还是会在意的。
  其次,不要没大没小,该尊敬的还是要尊敬,不要婆婆的感受,让婆婆觉得没面子。
  最后,也是最重要的,要经常向丈夫提议一起去看婆婆,主动关心婆婆,减轻婆婆内心的失落感。婆婆和你没矛盾,并不意味着你就不需要讨好婆婆,因为也许你还会有需要婆婆的时候。
  ★不论是哪种情况:
  最简单的解决办法就是不要住一起。知乎上投票第一的答案还给出了一个完整版:“不要住一起,有事你们过去,不要他们过来。”在最大程度上自己的小世界不被打扰。笔者承认这不失为一个好方法,但有时不是不想和父母分开住,而是实在没这个条件,因此本文就是针对实际没法和婆婆分开住的夫妻,为他们出招。
  和老公商讨事情的预防和应急方案,并说明这样做的理由
  男人多半都是羞于谈起这种事的,也很懒得去想自己家里会有婆媳矛盾,所以很多人会逃避这一话题,并反问一句:“你们就不能不闹矛盾嘛!(潜台词:因为会让我很难做呀!)”。所以为了让他们的脑子里不用记太多东西,要教给他们的事情分成两块:预防、应急。
  在说的时候,先说自己愿意什么(见下文妻子守则),然后再说,那你是不是愿意听听看我的想法呢。
  如果不愿意听,就说,那你只用把预防手段记住就行了,然后讲完预防手段之后,再跟他说,那你也顺便听听如何应急嘛。这在心理学中叫做先留面子,再登门槛。(真辛苦啊!)
  1.预防:
  ※妻子守则:
  ①任何时候,都克制自己不发脾气。
  ②心里有怨气的时候,第一个跟丈夫沟通。
  ③在已有家庭分工时,做好自己的分内事。
  ④不期望公公婆婆能够对你像女儿一样,在公公婆婆面前要情感。
  ⑤不要试图取代婆婆在老公心目中的地位。
  ⑥绝不把家里的事往外说,连最好的朋友都不行。
  ⑦有耐心,有信心。在丈夫努力时,加油打气,失败之后,不挖苦,而是鼓励他再接再厉。
  ⑧讨论问题时就事论事,不可以牵涉到其他的内容,不要问“你是不是不爱我了”之类的话,让丈夫觉得你在怀疑他。
  ※夫妻之间的共识:
  ①不管有没有婆婆在,都要男女平等,老公不能老婆,老婆不能老公,以免婆婆心疼儿子,以免媳妇委屈。
  ②夫妻再不和,不要在公婆面前吵架,自己爸妈面前更不要。以免婆婆参与进来,甚至引起亲家间的矛盾。在吵架时,就事论事,不要牵涉到长辈的态度。
  ③两人都要自强自爱自律,生活习惯健康,爱做家务,自然老人家挑剔得少。
  ④儿子一定要关心爸妈,不能让老妈觉得儿子和自己彻底没关系了。作为媳妇,要关心公婆。如果住在一个屋檐下却对公婆比较冷淡,看上去会很傲慢。(假如实在做不到敬待公婆,那就请干脆分开住。)
  ⑤如果有大事,要和公婆商量,不要自作主张,在和公婆商量前,先夫妻商量,如果是媳妇的事要和公婆商量,最好和丈夫一起去,丈夫当发言人,丈夫要多说老婆这样做对自己有啥好处,让老人看在儿子的面子上通过。在做事情前,要先预计父母的感受——然后再考虑是不是要忽略父母的感受。尽量不要先斩后奏。
  ⑥夫妻之间想要做很亲密的举动(倒杯水不算,喊句达令、牵牵手也不算,但太黏腻的肢体接触和肉麻台词就免了吧,保守的老人家会有点尴尬),也要避开老人家。
  ※丈夫守则:
  ①在婆媳没有眼缘的时候,作为中间人千万别要求婆媳情同母女。这不切实际。婆媳之间不像有天然的爱的基础,她们之间有一条隐秘的心理界限,对于很多不投缘的婆媳来说,反而把彼此当外人,“尊重”两个字才会拿出来。婆媳之间也因此能够保持舒适的距离。作为中间人的丈夫(儿子),需要学习一个平衡的技巧去这种关系,小家庭才可以温馨安宁。
  ②为了一个“孝”就老婆的利益,是不对的。为了兄弟亲戚间的面子,就老婆的利益,是不对的。你应该帮助老头老太太学会享受自己的生活,帮助亲戚朋友学会自立。为了自己的面子就别人,是很的。实在不得已而为之时,要事后补偿。
  ③在花钱问题上,大支出先和老婆商量。
  ④关于间接交流:
  在父母说媳妇不好时,不要。否则父母会认为儿子也觉得媳妇不好,致使父母更媳妇。在媳妇说父母不好时,也不要,同理。在他们向你说另一方的时,首先你诚恳地表示“我知道了”,让对方知道Ta的话被听进去了,然后假如说是婆婆在你面前抱怨媳妇,你就要站在婆婆的立场上,去看媳妇有什么积极面,然后告诉婆婆,当媳妇抱怨婆婆时也一样。
  代媳妇给婆婆买东西,婆婆未必高兴,代媳妇传好话,让婆婆知道媳妇背着她说好话,婆婆一定高兴,代婆婆传好话给媳妇听也是一样。
  假如是负面信息,尽量不要当传声筒,尽量组织三方会谈。假如无法促成这样的局面而必须由你当传声筒,冲突当下,千万别马上传达双方的气话,要先去掉情绪字眼,再传达彼此真正的,注意,是,而不是抱怨,是积极的,为的是更好地解决问题,而抱怨是消极的,只能情绪。传达意思时最好顺便传几句好话,以抵消负面作用。
  2.当面冲突应急:
  当媳妇和婆婆在儿子面前产生矛盾的时候,媳妇要冷静克制,不能冲动说气话,不是大问题的话就先服软,而儿子要主动把矛盾转移到自己身上,因为当妈的总会原谅儿子,但媳妇的错却会记很久。在媳妇对婆婆有要求的时候,儿子要以自己(而非太太)的需求为主要点,婆婆通常比较听得进去。
  在丈夫不在的时候,先克制住情绪。克制情绪是一方面,是为了对老人家表示尊敬,表达自己的看法是另一方面,是为了让婆婆了解你真正的想法。之所以这时候就要说出想法,而不是等丈夫回来帮忙转达,是为了防止婆婆事后认为其实你很腹黑,很善于隐藏自己的想法,现在不说,以后干脆就别说了吧。
  自己的想法可以说,很多时候只是观念不同而已,不存在实质性的冲突。所以,不卑不亢地说出来就好,要用而不带火药味的语气。如果婆婆觉得这样不行,你就再商量,或者先用其他事情转移婆婆的注意力,等丈夫回来再说。
  每个家庭可以根据特殊情况进行增删。
  非要这样做的理由,很多丈夫是明白的,但也有一些不明白。其实理由很简单:媳妇和这个家没有血缘关系,要真正成为一家人,唯有让丈夫当好中间人才能实现。如果退避三舍,只怕问题会越来越难解决,最后会让中间人更难做。
  老公有这些想法时,如何应对?
  ①嫌丢人,不愿面对解决
  丈夫嫌丢人,是因为怕事传到外面去,自己脸上挂不住。所以假如丈夫有这种想法,你首先要一切都在自己家里内部解决,自己这边绝不声张。
  ②懊悔自己之前工作没做好,破罐破摔
  破罐破摔通常是在事态恶化之后感到比较,才会这么做,觉得“你俩反正就这样了我也不管了”。针对这种情况,你要让丈夫知道你有和婆婆和好的意愿,在婆婆面前主动缓和气氛,让丈夫知道婆媳关系还有,这个时候再让他做婆婆的工作。
  ③丈夫产生,觉得妻子提出这个问题就是怀疑他,他
  首先,停止一切怀疑和,如果有的话,然后,说“我让你有这样的感觉,很抱歉”,然后拿出自己的诚意,表明自己没这个意思。下一次再提起来的时候,首先先重申“没有这样的意思”。要是还不信你,就表明你们之间的信任可能已经出问题了,先别管婆媳关系了,先好好修复夫妻关系吧。
  ④听到就嫌烦
  嫌烦有一种可能,就是你已经说过太多次了,之前的态度都不好,因此,首先请缓和你的态度,表示出你的诚意,然后以后不会出现类似情况。
  接着两个人积极的去想办法,期间不要开玩笑,要保持严肃。
  想到好方法之后,两个人要团结一致,随时给中间人加油鼓气。
  ⑤轻视婆媳问题,觉得没什么大不了的
  轻视的很可能已经出现了问题,但是选择了。这种情况下需要试图强化危机感,把已经出现的问题一一列举,以坦诚地、就事论事地、实事求是的、不对任何人进行人身的方式说说自己的感受。
  ⑥一说就回避问题,或者逃跑
  亮明底牌:这种事必须解决,所使用的态度是“不含的”。
  假如还是要逃避的,能搬出去就搬,搬不了就离。
  编辑推荐:差点要和婆婆吵起来了,如何做好情绪管理,让坏脾气刹车?
  不能“”我们
  “远离”:绝对有效的控制法
  心情不好时问自己这5个问题吧
  心情糟透了?教你很好的控制它
  先处理心情,再处理事情
  如果我们心情不好,请先微笑
  萨提亚流派的观点认为,人与人之间从不熟到熟一共有5个层次,由内向外,分别是打招呼、谈事实、谈想法、谈感受、敞开。老年夫妻之所以缺乏活力,通常只停留在谈事实和谈想法的层面,前者好比“晚上吃面条”“把勺子递给我”,后者好比“这个电视节目不好看,换一个”,而不再谈论内心的感受,好比“你这样做我很开心”这样的。
  如何帮老年父母培养感情呢?其实就是引导他们的对话往更深入的地方发展。在什么时候引导呢?其实有一个天然的时机。几乎每家每户都有这样的一个场景:老头老太太坐在一起看电视,然后不说话。这个时候,儿子就可以在他们中间一坐,然后说说自己对电视节目的想法,然后问问爸妈的想法,让两位老人家的想法都露出来。有时候他们天然地就会形成不同意见,他们之间的交流就形成了,有时候一人发言,另一人不说话,作为儿子就可以问另一方:爸/妈,那你同意妈/爸说的吗?人为地搭起一个桥梁。
  另外,在社会心理学中有一个“表露互惠效应”,好比说,当有一个人跟你说了心里话,你也会忍不住也说说自己的心里话。这同样可以应用在看电视的场景中。儿子可以一边看电视,一边话赶话地说一说心里话,然后爸妈可能也会受到影响,说点自己的心里话。说不定,老两口的内心世界就对上了。有些父母在一起教训过孩子之后,两人会瞬间变得特别团结,这可能是因为感同,瞬间心灵相通的缘故……
  儿子其实也可以当老父母的中间人。这个中间人可以干很多事:父母闹别扭时,两边给台阶,减轻误会;父母没闹别扭时,跟他们多说话;经常撺掇老父母出门玩,然后给他们拍合照……老两口假如感情不好,一把年纪了要改善,没那么快,所以走一步看一步。能改善到啥程度也要看运气。
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匿名  发表于 5 天前
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